| (no subject) |
[Nov. 20th, 2006|10:09 pm] |
три месяца пронеслись как один день.
Моя последняя запись давно уже не имеет значение для меня. Это прошлое. Бывают такие воспоминания, вещи, мысли к которым снова и снова хочется возвращаться, мысленно переделывать их и додумывать, своего рода книга в голове, сериал что- ли.)))) А есть такое, что запечатываешь в своей голове, в каком-то ее уголке как в старой коробке и забрасываешь подальше, стараясь больше никогда не вспоминать…. И все равно вспоминаешь и переживаешь, боль такую же, а может быть и в сто, тысячу раз сильнее! Потому что вот теперь ты знаешь, как бы было лучше повести себя, как бы, бы, бы……….Но факт остается фактом, дело сделано. Правду говорят: время лечит все, со временем проходит и боль, теряется ощущение безвыходности, вспыхивает свет в конце туннеля…………., но мысли и воспоминания никогда и никуда от тебя не уйдут, не уйдут и из тебя! Можно просто выработать ко всему, что тебя тревожит, тревожило, некий иммунитет, противоядие, и тогда жизнь покажется проще, а все что было, так это было не со мной, а с какой-то другой девчушкой, которую ни ты, ни я не знаем…. А так ли это? Нет, не так! ТЫ была, есть и остаешься собой, просто как в театре придумываешь себе роль, амплуа и живешь по закону жанра придуманного для себя же самой собой! Проще думать о себе с позиции третьего лица. Говорить о НЕЙ, а на самом деле говоришь о себе. Сказать: «а, наивная, глупая, маленькая девчонка умерла в тот же день, как с ней случилось, то, что случилось,»- могут все. Только в глубине своей души и ты и я знаем, никто не умирал, просто ты сама решила уничтожить в себе свое собственное я, и поспешить объявить всем, что Ты другая. Надолго не хватит. До тех пор, пока ты не поймешь, что ты это ты, не сможешь жить нормально. Две жизни прожить не реально на одном отрезке времени. Нет, конечно, можно врать себе и другим, и живи себе параллельной жизнью, только вот мне жить противно так, не умею лицемерить. Вспоминается детская сказка про Олю и Яло. Две противоположности в одном человеке живут вместе всегда! Это наши могу,/могу, буду,/буду т.д. Страшнее, когда они по отдельности, каждый своей жизнью живут. И пока не будет баланса, пока не научишься на все смотреть проще, и каждый раз не хоронить в себе «девчушку», не сможешь понять себя, а тебя другие. Не нужно после каждой глобальной вещи в своей жизни реактивно меняться. Оставайся самой собой. И изменяйся не для кого- то, а для себя.
Произошло много вещей: ну, во-первых, я классно отдохнула на Кипре, я даже не представляла, что мы с Надюшкой так здорово отдохнем. Оторвались хорошо, особенно она)))). Ночной пляж – сказочно. Я привела мысли в порядок, многое переосмыслила. Признаюсь, из Москвы улетала в паршивом состоянии… много ссорилась с мамой, с Ванькой. Сев в самолет я позвонила ему, а не маме. И нарвалась на холод. Хорошо отдохнуть….и короткие гудки. Правильно, к нему тогда приехала сестра и это было ему важнее всего, мы так и не увиделись перед отлетом. Но на Кипре я быстро все выкинула из головы. Несколько дней даже не вспоминала о нем, было не до этого. Он, видимо, тоже хорошо отдыхал. Получила всего лишь несколько сдержанных смс и одну, самую страшную. Он написал такие слова, в них было много боли, которая давно копилась. Я плакала впервые из-за кого-то. Мне было обидно за него, за то, что я такая невнимательная. Ему больно, а мне больнее. Но жалости к себе я не испытывала. Только боль. Наоборот я уничтожала себя воспоминаниями, они словно вспышки возникали в моей голове, все, где я поступала, не правильно и получилось так, что я во всем виновата!!! Это была предпоследняя ночь перед отлетом. Сначала пошли в бильярдную, я чуть кий не сломала об стол. Началась истерика. Я ведь очень дорожу им. Только в силу характера и собственной глупости никогда этого не показывала. Конечно, я думала о нем постоянно, просто иногда сама не замечала этого. Мне его так не хватало. Классно было бы романтично прогуляться по пляжу вдвоем, думала я тогда. Я многое переосмыслила.
Я хотела рассказать Ваньке все к чему я пришла тогда. Что бы ничего не забыть, написала даже письмо, которому так и суждено было попасть в его руки. Оно сейчас лежит у одного дорогого моему сердцу человечку, без которого мне бы было тяжело прийти в себя. Спасибо тебе, моя блондиночка!) Но все эти события не испортили мне отдых, ведь я еще не знала, что ожидает меня в Москве. Свадьба…… Нет, не моя, конечно! Меня пригласили на свадьбу Ванин брат, Костя. Его, теперь уже жена, Маша просто прелесть, я моментально нашла с ней общий язык, обычно есть для меня три категории людей: которых я люблю, на которых плевать и которых приходиться терпеть в силу обстоятельств. Если человек мне сразу не понравился, то все, вряд ли я буду с ним общаться… А вот Маша с Костей прям сразу очаровали меня, очень милые и искренние. Итак, я написала письмо Ване, села в самолет еще кое-что написала и была в Москве. Ничего не предвещало бурю, хотя я понимала, что нам с солнцем нужно поговорить. И подарок еще купить. Ну, он культурно поинтересовался, типо ты дома? Я, ответила, мол , да. Все. Здрасте. Приехали. Думаю, ладно. Позвонила, когда говорю, увидимся? И понеслась. Конечно, солнце, приеду к тебе. Угу. Терпеть в нем это не могу, сначала он скажет, а потом подумает! Ладно, потом тысячу раз извинился, мол, понимаешь, папа не отпускает, Даша улетает, приехать не могу. Даша-его сестра, с которой он только познакомился, т.е целых 18 лет или 17 знать не знал о ней. Девчонка в целом вроде ничего. Мало общались, я особо не прониклась. Вообщем -то, мне было однофигственно будет она там или нет, я имею в виду на нашей встречи. Я поперлась в Зеленоград!!!! Мда, лучше бы этого не было. Все было ужасно. Я вела себя с ним так, будто он мой хороший знакомый, а он играл роль такого мальчика, у которого полно девок, а одна из них. Мне не приятно было, как он с нами себя вел. С Дашей он был 2 недели, а меня не видел столько же. Только было чувство, что со мной он был 2 недели, а ее не видел сто лет. Ужасно, мы поцапались. И не подарок, ни письмо, ни свои мысли я не отдала ему. Дальше было лучше. Было не понятно, иду я с ним или нет. Эту тему он обходил. Я не знаю, что произошло и кто был против того, что бы я пошла, да и теперь это не важно. Зная о свадьбе за несколько месяцев, я просила его подумать, как мне попасть в Химки. Он сказал, мол, заеду. Ну ладно. Если бы сразу сказал, давай на такси и или приезжай ко мне, от меня поедим. Нет, блин, у него все просто. Как всегда, его просто, вышло ему боком. Папу он не предупредил, а тот правильно сказал, что он не поедет. А настроения из-за всего произошедшего не было у меня. Устроила скандал.
Моя мама объяснила, что я не права, что это не его решение. И она меня отвезет. Только я злилась не на это, а то, что Ваня все делает через заднее место и редко думает головой сначала. Да и не чувствовала в нем желания, что бы я там была. Сказал бы честно, я бы не обиделась. Я пойти хотел, но не очень, Ваня там многих знает, он бы отошел куда-нибудь, а бы торчала как дура. В итоге, я успокоилась, поспала, позвонила ему18 августа за день до свадьбы… И это число стало концом нашим отношений. Он проснулся и понял, что я не тот человек и т.д. Короче, мы расстались как- то по- детски. По телефону. Сказал, что любил, любил, да разлюбил…. Бывает. Я, сначала положив трубку, махнула на все рукой и пошла с девчонками, гулять. Зато потом…. Не охото вспоминать. Не приятно. Вообще, плохо перенесла, похудела, депрессия. Закончилось все это 3 недели назад, как это не смешно в день, когда выпал первый снег, я, наконец-то осознала, что все, хватит в конце- концов не одна я виновата! Нужно было ему не терпеть, а как-то обсуждать. Пытаться понять друг друга. Он терпел, молчал, а я тоже особо не парилась. Это ошибка, научит нас в жизни многому. А главное, вниманию, умению слушать и быть понятыми, другими людьми.
Встретились последний раз 28 августа. Глупая и бесполезная была затея. Тогда мне показалось, что сейчас помиримся. Нет, не помирились! Посмотрела в глаза…. А там, как мне показалось, я увидела любовь к себе. Глупости, жестоко обманулась. Я подумала: вот упертый, все-таки мы оба козероги. Может быть….. как он сказал, когда-нибудь. Такое было чувство, что он повторял кем-то заранее заложенные слова, мысли, выводы. Я ведь заранее знала, что мы поссоримся, чувствовала, говорила Ване об это еще задолго…., но я и представить не могла, что мы расстанемся, да еще так… Мы говорили около часа, потом он уехал к отцу. Илья Игоревич попал в аварию на гонках, сейчас, с ним все хорошо. Прям как в кино: прощальный поцелуй и долгий взгляд. Все как всегда, сказал он мне, только чего-то не хватает, только чего тебе не хватает, Кузнецов Иван Ильич?
Сложно было, первая любовь- светлое чувство. Я долгое время еще после всего(!) хотела помириться с ним. Алена даже пригласила на др его свое. Хорошо, что не пришел!!!!! Потом она его видела, сказала это очень осторожно и спустя долгое время. Я даже не понимаю, как так быстро пролетело время? Нет, конечно, я много отдыхала, ходила в театры, кино, тусовалась с друзьями, отрывалась за городом. Но, скорее всего, я это делала не для себя, а для них. Для них, кто был со мной рядом, спасибо вам, друзья!! Я вас всех очень люблю. А что вот вы меня любите, вот это интересно. За свой характер, я всегда расплачиваюсь дорого. Я такая, какая я есть, но что-то менять нужно в себе и я работаю над этим вопросом очень активно! Получается чудненько. Не хочу подробно(слишком подробно говорить, ведь вы и так все знаете, те кто был рядом:Стас, Аленка, Сережка, Надюшка, Анютка), просто хочу сказать, что все я начинаю новою жизнь. Больше не буду киснуть.
В какой-то из понедельников, не помню точно в какой, Ваня прислал смс с двумя вопросами, после которых я подумала, что мальчик, которого я люблю, видимо, пропал без вести. Комплексы и обиды вылезли наружу. А в выходные, до этого, мы мило поэсэмэсились. Все-таки, смс, жуткая подстава. Он болел, наверное, стало грустно и одиноко. Тогда я вспомнила май или апрель, я болела три недели, а он был в Италии и каждый день писал мне такие теплые, нежные слова, что я просто не верила и всегда перечитывала эти мэски. Вспоминаю, и хочется улыбнуться сквозь слезы. Я решила, что нужно его поддержать как-то. Хреново человеку. Спокойной ночи, целую, на утро, куда целуешь, ответов было несколько…. Инициатива наказуема)))) в понедельник холодный душ. И все в пакет, на скотч и в угол. Типичное женское поведение… Я огрызнулась, конечно. Написала ему, не важно что, но, думаю, что этого было достаточно, чтобы больше никогда не видеть его, конечно, он тоже огрызнулся.. Хотя, в глубине души я все-таки его оправдываю, списывая все на возраст. Но иногда, рядом с ним, мне казалось, что я маленькая девочка, а он человек проживший, как минимум полжизни. Как будто это был не он, а кто-то другой. Цинизм, Ваньке не присущ, он вообще очень добрый. Только вот со мной поступил жестоко. Оба хороши.
Еще на Кипре я решила, что буду всячески помогать ему, ведь этот год станет очень трудным для него. Вот и помогла, избавила от лишней нервотрепки. Интересно как там он?
P.s
С Машей общаюсь до сих пор, только нет времени пересечься, надеюсь, скоро увидимся, и не будем терять связь. Она какая-то необычная, похожа на ангелочка)))))) |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bitterberry's journal
calm